我把希望藏起来，谁都不说，除了我自己，没有人会鼓励我的。

妹妹也不会。

她也在老妈的催促下，催我去上班，可能是以为我没钱才不想和他们一起出去吃夜宵，但我就是不喜欢凑热闹。

她或许也想明白了。

我想上班就上班，不想上班也影响不了她，一直催反而会让我厌烦，觉得她是为了我花钱在她身上才如此上心。

不去上班，我有钱也一样会花在她身上的，她已经明白了。

我想做别的事，万一成功了，她也能沾光。

但她不能鼓励我，因为老妈不喜欢我专心做上班以外的事情，她觉得这是一条不归路，是没有好下场的，这样一来，妹妹自然不能鼓励我，不然，我真的一无是处，鼓励我的妹妹也要担责任了。

她也不会看不起我，反正我就像是另一个她，和她选了一条不一样的路罢了。

她也想看看，这条路的结果会是如何？

妹妹变聪明了。ωωw.Ｂǐqυgétν.net

和老妈说的一样，只要去上班了，人就会变得聪明。

聪明的人会选择置身事外。

我感觉我和妹妹渐渐疏远了，以前一直以为双胞胎比起寻常姐妹会更亲热一些，可现在一看，不过如此，分别的时候反倒还多了些痛苦的滋味。

我也结婚，那我们会不会和奶奶那辈人一样，忙着生孩子照顾孩子，半辈子见不了一面，就算时代变了，平常能手机联系，可说的，也都是孩子的事吧，能见面，也不知道一个月有几次，一年又能有几十次，算下来，之后总共见的次数，能抵以前天天见面的日子多少年？

如果我们都要为钱奔波，那属于我们两个的开心时光就彻底结束了。

可以前，真的开心吗？

不也是苦中作乐？

知道她怀孕的那刻，我心底最先生出的是恶意，我感觉我被妹妹抛弃了。

我恨她抛下我。

但她，只是想离开这个家罢了。

说到底，又要说到这个家身上了，如果我们家有钱，我就能和妹妹一起周游世界去长见识，再一起开公司当老板了吧。

我们可以有很多试错的机会。

可现在，机会只有一次。

老妈说了以后的路是自己选的，那就让我真真正正选一次吧。

结婚生小孩，上一辈子班，这条路的尽头我已经看到了，走这条路，我不会开心，走别的路，哪怕不赚钱，我只要能收获一点开心，都是值得的。

反正，再穷，好歹他们也省下了一套房子。

这是他们留下的财富。

有钱花就多吃点没吃过的，没钱花，买点米熬成粥喝，或是买点馒头吃吃，一百块钱还是可以花很久，到时候，我就要把手机里的钱取出来，这样，就不会乱花了，就能多活一段日子了。

为了我喜欢的东西，清贫一点也没有什么。

苦中作乐也是一种乐。

要是我觉得并不苦，而且开心，那就不会有苦中作乐的悲哀了。

清贫就不仅是对生活状态的一种概括，而是一种人的内在美德了。

大家都清贫，何来贫呢？

我还是想富的。

物质上的富裕再追求，也没有什么突破了，太努力了，说不定会把人逼疯，生来有就是有，生来没有的也很难再有，内心的富裕倒是可以考虑一下。

废寝忘食，每天一起来就想着要画画，睡着了也是满脑子想着该怎么画，这样的感觉，让我感觉是真正活着的感觉，真正是一个人的感觉。

我想维持这样的感觉。

不详的预感又来了。

只要我想安分守己的时候，总会有这样的预感出现。

有一个声音在催我上班赚钱。

赚钱是要赚的，我知道，我也想赚钱，但我的目标不会是赚很多钱，真能赚到，那就提早退休。

不然，就慢慢过我自己的日子。

忽然就羡慕起古时候那些隐居起来过田园生活的人，小时候奇怪他们怎么能忍得住不出来看看这个花花世界，原来，早就看过了，看得太多，知道太多，反而不会幸福，不如抛开世俗，只做自己，那些勾心斗角，勾呗，斗呗，迟早有一天会结束的。

我就看个热闹。

来这人世，不就图个热闹。

别人热闹都已经看够了，已经嫌吵了，身边再多点热闹也没这个必要了。

以前的老人生女儿，嫁出去的女儿泼出去的水，所以要生儿子，儿子才能名正言顺地陪在身边多点热闹。

我讨厌这句话。

老妈也讨厌，因为她自己就是这么被外公外婆给泼出来的。

她对妹妹说：“娘家就是娘家，永远是你的家，只要你妈在这个家，这里就是你的家，你和晨晨都一个地方，现在有车子，开来开去半小时不到就来我们这了，有空就来玩好了。”

时代变了。

热闹不一定要儿子孙子才能给，亲生的女儿给的热闹不好吗？

当个妈宝女挺好的。

可我这个不赚钱的女儿，给不了她想要的热闹。

她想把我泼出去，可又知道随便泼出去不好，只能冷静下来好好思考一下，最终得出结论，婚，可以不结，班，一定要上。

我不会结婚的，更不会生小孩，如果是双胞胎更是麻烦。

双胞胎总有一天也会分离。

这是必要的吗？

说必须分开的人也是双胞胎吗？他们是怕比不过另一个双胞胎选择了逃避吗？这个世界就是一个比来比去的世界，要是非要选一个来作为对比的对象，为什么不能是自己最亲近的人，比完以后，还可以一起进步，只要双胞胎不愿意分开，为什么还要打着为他们好的旗号分开他们。

读书的时候就为了我们的将来考虑，没有去要求把我们分到一个班，运气不好，我们没有被强行分开，可还是分开了，这本可以避免的，但他们觉得没必要，那我不会再去结交任何朋友，因为我也觉得多交几个朋友也没必要。

我找人帮忙欠下人情，到时候也要想办法去还人情，为了还人情，可能就要做出一些原本不想做的事了。

这个世界很奇怪，又要团队合作，又怕有人会因此依赖别人，即便天生就在一起，也要和他们讲独立二字，难道不能彼此依赖吗？

既然要独立，那就干脆点，要独立就独立彻底一点，从我的世界里彻底独立出去。

可这个时候，我又是一个无情无义的人了。

到底，是谁先无情无义的？

我和妹妹都无法做到独立的同时进行合作，和别人还想要亲密无间，一边提高自己一边为了团队无私奉献，出现个聪明人怎么办？

道理我都懂，可这样的大道理全是说给我们这样的普通人听的。

工作的时候说团队合作，分钱的时候，老板是老板，员工是员工了。

老板说，如果我不服气，那我也可以当老板。

有人就以成为老板为目标，老板正好能画饼喂给他们吃。

我懒得听，家里父母说的过生日买蛋糕都是哄我的话，老板说的，能是真的？

这时候，我要感谢我的父母了，他们早早让我知道了人心险恶。

我为什么要当我讨厌的老板？

为什么要把当老板作为我的人生追求。

如果我要当老板，一定要当个有良心的老板，这才是我的追求。

扯远了。

眼下最重要的，还是妹妹结婚，生小孩的事。

“如果是双胞胎怎么办？”老妈问过妹妹，这是她唯一担心的，“如果一男一女还好点，要是两个男的，那以后讨老婆要烦死了，要是两个女的，肯定还要催着生，也头疼，想来想去还是一男一女好。”

妹妹不这么想：“反正两个男的也都是他们的亲孙子，两个一起养就一起养了，反正房子有，镇上一套，乡下一套，我生完孩子就去上班了，赚钱回来自己花。”

“那要是生个女儿，运气不好一点，两个女儿怎么办？”老妈还是担心这件事，亲家也见过不止一次了，见的次数多了更是确认他们家要孙子的心是如此坚定。

我们从来不为生日这种事大张旗鼓，而他们家却为了妹妹的生日特地设宴，在酒店里花几千摆了一大桌，热情地喊上我们一家人一起前去过生日。

我们不能空手去，老妈要为我出钱包一个大红包给他们。

我去了，也厌恶这样温馨的景象。

老妈本就不打算为我们过生日，如今生活条件好了点，买个蛋糕回来，我们提了，她也会让我们自己买，我们也不喜欢花那么多钱去买一个大蛋糕，只买一个小的来吃又要被说没良心，最好的办法是不买，我们自己不想过生日，当父母的也不会被说不疼孩子了。

如今，有人疼妹妹，不管是一开始为了客套装出来的，还是本就打算如此，只是请了人就更奢侈了些，老妈花出去的这个大红包是算在我头上的，说给我听算给我听的。

那就拒绝不就好了。

他们过他们的，我们过我们的，为了面子不能这么直白，也会让妹妹感到难过，我们去了，妹妹也开心的。

可是，我不开心。

能和妹妹一起过生日，我是开心的，但我也只想和妹妹一起过生日罢了。

从今以后，也不可能了。

要么陪着妹妹一起过，要么就是我一个人过。

“他们就是客气一下，你以为我不包红包，他们来年还能这么热情地喊着你一块去的？你去上班，上班了，有钱了，来年就能自己包红包去和你妹妹过生日了。”妈妈为我安排好了我以后每年过生日的方法，就是和妹妹一起过，不然就是，“你自己在家里待着，我一个人去，让他们也知道，这个红包是我出的。”

为什么我生日，还要我花钱去过我不喜欢的生日。

一千块，我和妹妹两个人去吃火锅，去看电影，去买蛋糕，不好吗？

是他们把妹妹占为己有，还想着要拿出来炫耀，只想着妹妹是儿媳妇，要买车也是为了捆住妹妹的，让妹妹心甘情愿去开车上班，再毫无怨言也不能有怨言地去接送婆婆出门买菜剪头或是去医院看病。

他们一直瞒着我们，说是小毛病，可不能直说的病，便是让人害怕的病。

这多动症就是遗传婆婆的吧。

只要婆婆在场，就只有婆婆一个人能占据话语权，为一点小事烦个不停。

“这个杯子不太好，晨晨，你叫他们换一个过来。”