我站在窗前，我还记得当时那非常清楚的情形，自己是做好了报表准备送到那个对自己非常不好的被小月空降下俩的宋强收上去的。

我的性子一向以来就显得有些急躁，不过现在经过了老家伙的帮助之后，我的脾气变得好多了。

如果真的要说我惧怕过什么东西的话，那么就只是自己的内心而已了。

如果没有结果的话，那么自己的生活很哟可能就会变得一团糟了。我然而现在确实不知道自己下一步该怎么走了。我现在感到有些苦恼，但是毫无办法。

老家伙的帮助还会持续多久才会再一次来到呢？是一年，还是十年？

我有时候对这个问题开展了比较深入的思考，但是每每都是毫无结果的思考过程而已。

什么事情会突然中断我对生活的执着的执行进度呢？

而且更为重要的是我们似乎已经忘了自己心中所真正的想要去拥有的东西是什么。

我意识到自己是否能够做出一番合理的思考呢，我不知道，也不想去知道。

我在稍后所会做出的努力让其我的人不敢去相信我自己到底会不会更加的勇敢的去实现自己所想要去实现的东西和目标了。

目标和目的一向以来都是我所坚信的，我坚信自己对生活的目标和目的常常是不确定的，我不确定自己到底有没有能力能够去推进自己对生活的渴望的。

当沉重到了一定的境界的时候，所有其我的事情都会变成一种僵持的景象。

我看不到那些自己本来看得清楚的景象，就好像是遥远到了一定的程度。

常常是对未来没有一丝一毫的希望能够去实现的，但是很多时候我有感觉自己的生活是有着非常大的希望和能够实现的目标的。

或许能够被救活，但是现在也只是一个植物人或者死残疾人了吧。

从这一点来说，我甚至是还要去感谢一下老家伙的帮助了。

人生之中的意外情况是那么的多，而我却无论如何都无法去考虑周全。

这种无法考虑周全的情况往往是我所不愿意去面对的，我对自己所不能控制的事情都是采取一种逃避的态度。

我小时候所经历的那些事情让我对自己的心灵状况及其的不信任。

我不觉得自己能够用心灵的充足状况去实现自己所想要去实现的东西。

一旦失败的话，我将没有地方可以去依靠的，也没有地方能够去气息了的。

而且更加没有一个能够让自己的心灵深处的那条河流有一个能够最终归去的地方，那么我是不敢去想象自己道那个时候到底是要怎么办了。

怎么办，这个问题从来都是存在于人们的心中的最大的难题，

我知道自己一旦解决了这个有关于怎么办的问题之后，事情将会好办许多。

停止一切能够去停止的内容，这是我所十分在意的，也是我所万分会去追求的。

其我的东西对我来说意义不大，我也不需要那些所谓的毫无意义的努力。

只要自己现在做好了眼前的事情，管我以后会怎么发展吗？

想到这里，我就变得释然了。