这股笑容我已经很久没有展露出来了，哪怕是自己的心情和思想到了一个非常放松和值得表现出不错的状态的样子。

究竟要走过多少的路，一个男人才能够真正的变得成熟呢？要一个月，还是一年，或者是一辈子？这股问题，我从来没有想过。

如果是没有想过的问题的话，我觉得自己一定是在日后的时光里面对自己所经历的东西进行一番仔细的思考的。

度过了艰难的岁月，只要诚诚恳恳的履行着生活给自己写下的准则就能够很好的生活了。

只是生活往往并非想象的那样简单，经常带来困难而且甚至是有些可怕的结果。

我经常在自己的道路上摸索着去前行，但是往往又变的十分的茫然，这种茫然的感觉一直跟随这我来到了决定我生命到底要如何去前行的那个路口的关键时候了。

这个时候的我没有现在那么多的顾虑，那个时候就只是常常按照朝九晚五办的规律去遵循着自己内心所想要去执行的假计划去实施的。

我小时候所经历的那些事情让我对自己的心灵状况及其的不信任，我不觉得自己能够用心灵的充足状况去实现自己所想要去实现的东西。

如果到了那个时候我的心性还是像现在这样的坚硬无比的话，那么我要拿什么去拯救自己那濒危毁灭的心灵呢？

怎么办，这个问题从来都是存在于人们的心中的最大的难题，我知道自己一旦解决了这个有关于怎么办的问题之后，事情将会好办许多。

我不想自己相信那些对自己的心灵毫无帮助的东西和思考的内容，我所真正去关心的是自己到底能不能实现那种真正的心灵上的超越，

如果自己不能够超越的话，我只到自己带时候唯一可以去做的就是面临死亡，那样的面临死亡的境地是我将会自己去实施和执行的，

哪怕那种过程是是分的痛苦的，我也是会一副反骨的去执行和实施的。

完美的状态根本是不存在与我的世界的，这一点，我实在是清楚的指导了。

那时候，我还真的只是一个一无所知的人而已。

我深深的知道自己一定能够在日后的生活之中有所作为，那种作为是我所苦苦培养和经营的。

完美的状态根本是不存在与我的世界的，这一点，我实在是清楚的指导了。

有时候对一个人的认知会停留在表面，就跟我看着王秀儿一样，所有的言语在某一刻都会化作毫无用处的东西。

只是看着王秀儿的背影，我十分的不解。

眼前的这个女人给我的感觉就跟一片大海一样，远处的东西一丝一毫都看不清楚。

不管到什么时候，我都知道自己变得越来越渴望下一秒的到来了。

到了那种地步的时候，我就不会觉得自己能顾在想以前那样坦然和自然的活在和存在于这个和世界了。现在我所出的这个世界是她所非藏愿意去适应的世界么？

答案是否定的，这也就是说我不愿意满足自己现在的处境。

同时，现在的处境对于我来说显得太过于危险和不堪了。

她想要的一个处境是自己能够自由自在的去控制住自己内心的想法对自己身体和心灵等各方面的掌握和支配的能力。

对我来说，无需后悔的事情就应该是让我过去的。