我不知道自己的父亲能不能找到，但会我知道的一定是自己到时候是会放弃的十分干脆的的。

干脆的甚至是让我觉得自己一定是曾经没有树立过找到父亲的目标的。

如果不是一种十分的惬意的享受的话，那么我就一定是十分的痛苦的。

以前的我对这个世界充满了好感，无论是什么人，只要和自己发生了联系，自己都是用真心对待的。

奇怪的是，待人以真心本身是十分正确的，而偏偏到了很多时候却丧失了本来的那股纯真的意义。

许多花儿，随着时间的流逝，悄悄的凋零了，毫无防备，直到人们察觉到了。

我意识到，自己就跟一条小小的河流一样，而现实就是那一片大海，自己最终还是要踏入进入的。

无论避免，倒也是无法去挽救了，因为每时每刻自己都是和现实或者是生活挂钩的。

我这种很久以来都愿意去执行的东西是我内心所产生的非常炽热的东西的产物罢了。

这种非常炽热的东西按照我的理解来说就是对生活和命运还有关于未来以及自己的理想的一切一切的设想和规划的内容。

如果要说这种内容到底能够为我带来什么具体的有效的后果呢？

生活给的答案是很少很少，很少的有益的后果必然是我所愿意去看到的。

我到了现在甚至是未来的距离自己很长的一段时间之后都不会理解的。

逼近我内心深处最为敏感额那部分的内容对于我自己来说是绝对不会公布到人世间去的。

毕竟那些东西是属于她自己的，而并非是属于别人的。

想说什么就说出去，对着此时此刻就在自己身边的那个人说出去。

仅此而已。

如果没有了自己对于未来的执念和渴求的话，那么我觉得自己活在这个世界上简直就是毫无意义的。

要是我知道了自己的内心一定会坚持住的话，我也不会改变自己现在所想的东西，那样的存在是我所愿意去实现的，也是她所十分愿意去甘心承担的。

我所始终愿意去相信的是，没有什么东西是回对自己去实现目标还有那样所谓有关于理想的东西产生阻碍的。

即使是那些要阻拦自己去追梦的东西是那么的强大和不惧怕任何目标体的势力和力量，我也要佣金自己的力量去实现自己的目标和理想。

整日想的找到父亲的念头又浮现在我的脑海之中了，她心想自己找到父亲的时候，她会用什么模样面对自己呢？

想要忘记一件事情，有时候显得比登上珠穆朗玛峰都还要困难，不管是什么季节，总是会又这样的情形。

不得不说，人与人之间相遇是一种不容分割的缘分，就像是我和王秀儿一样。

渺茫的事情就并非不能去为之付出努力的，只是我意识到凭借着自己现在所做出的努力还不能让自己顺利找到那个叫梦想的东西吧。

那个让我在无限的夜晚，那些漫漫长夜不断的思念自己的父亲的夜晚。