我和关娜的恋情从一开始就注定了是一场悲剧。

关娜娇美的面容促使她对未来美好生活充满憧憬，编织了无数个美梦。

我不是她幻想中的主角，却鬼使神差成为她现实生活中的恋人。

这一事实让我们两个人谁心里都不踏实。尽管我有自知之明，知道自己是一个卖唱的，不会给关娜带来幸福。

但我心存侥幸，祈盼关娜遇不到她心目中的那个白马王子。

关娜看上去也有点喜欢我，但她总觉得有一个成功人士在某个犄角旮旯等着她。一旦遇到她心目中的真命天子，我则是她幸福路上的绊脚石。所以关娜总是在我们缠绵过后，热情地勾着我的脖子，含情脉脉地问：“雄二，我将来要是嫁给了别人，你会怨恨我吗？”

我嘴上敷衍：“不怨，绝对不怨，你这朵鲜花不应该插在我这堆儿牛粪上。”

面对我的妄自菲薄，关娜咯咯地笑个不停，我的心则犹如针扎一般难受。

“雄二，你是个好人，可我不甘心，不甘心一辈子做人抬不起头。”

关娜无情的表白，让我的自尊心倍受煎熬，感觉关娜跟我在一起便永远也抬不起头来。没错，我是一个卖唱的，卖唱的和要饭的是邻居，一墙之隔而已。我理解关娜此时的心情。

“关娜，我真的不会怨你，但我希望我们的关系还是应该保持一些距离。我不想地给你未来的丈夫戴绿帽子。”

“我们现在的距离还近吗？你住在南三环，我住在北四环，相隔少说也有十几里地。也就是小杨出差这几天我们才住在一起。”

我知道关娜是在混淆视听，故意把我口中的“距离”曲解了。

关娜迷恋我的身体，就像我迷恋她的身体一样。我们缠绵在一起分分钟都是快乐的。可是一想到未来，我们的心就脱离了轨道，开始同床异梦了。关娜不甘心，而我是没有飞黄腾达的信心。

“雄二，你要是一个歌星该有多好。我怎么也搞不明白，别人都削尖脑袋去参加电视台举办的各类选秀节目，可你却一次也不去。你人长得帅，歌唱得好，去参加选秀一定能成功。就算是为了我，你去努力一把，碰碰运气，难道不行吗？“

面对关娜的哀求，我心烦意乱，沮丧地逃离关娜望夫成龙那殷切的目光。

我不是不想去参加电视台举办的那些花里胡哨的选秀节目，我不去是因为我有心理障碍。站在道貌岸然的评委面前，我不单单是紧张，还有一种被人家选购的感觉。我又不是牲口，凭什么听他们对我品头论足。

“关娜，就算我去参加选秀，也成不了歌星。现在会唱歌的人多如牛毛，小孩子们五、六岁的时候就开始学习各种乐器和声乐。我真的不行。”

“你不去试试，怎么知道结果？”

“关娜，我不上镜，镜头里的我要多丑有多丑。我不希望亿万观众在电视屏幕上看到我丑陋的嘴脸。”

“我怎么不觉得你不上镜？我们两个视频，你很帅的。”

“手机视频跟电视录像是两码事。关娜，你别逼我。我不拦着你将来嫁给别人，你也不要对我的人生横加干涉。”

每每话题谈到这里，我们便开始沉默了。内心各自打着自己的小算盘。

沉默并不影响我们相互爱抚，我强忍着自尊心受辱带给我的不愉快……。

激情过后，关娜躺在我的怀里沉沉地睡去，我却久久不能入眠。

我参加过一次选秀节目，那是一次让我终身难忘刻骨铭心不堪回首的一件糗事。一想起那一幕我就有跳楼和上吊的冲动，我发誓这辈子永不参赛。

我是一个性格内向的人，那次选秀的经历，即使是一个没心没肺的人都无法承受众人讥笑给自己带来的难堪。

本来参加选秀也没什么，坏就坏在我选错了歌曲，为迎合评委的喜好，我选了一首快节奏需载歌载舞的劲歌。

那首歌我在家练了很久，自信舞姿也很迷人，可是当我面对评委老师一脸严肃的神情时，我的四肢完全僵硬了，手和脚极不协调，舞姿不伦不类，像一个中风患者在晨练或者像一个小儿麻痹症患者在练习走路。

观众和评委笑开了锅，我涨红着脸，只能将唱到一半的歌曲抛下，灰溜溜地退出了舞台。

那件事过后，我有好几年都没有再唱歌。可我喜欢唱歌，我只是不习惯参加选秀而已。

有好几次我都想把这段经历告诉关娜，可每一次话到嘴边又咽了回去。

告诉关娜我不去参加选秀是因为我有心理障碍，关娜会同情我吗？会理解我吗？会放弃她的幻想嫁给我吗？

一想到关娜迟早会嫁给别人，我的心就隐隐作痛。我也想成功，我也想有房，有车，有钱。我也想给我心爱的人带来物质和精神上的双重快乐。

可想归想，现实就是那么的绝情，它从未向我妥协过。