我在地下室住了整整三个月。

搬家的时候特意选了一套离关娜的住处超远的房子，在北京龙潭公园附近找的，目的是跟关娜尽量少接触。

我和关娜上班的时候都坐公交，关娜由北向南坐82路，我由南往北坐60路，聚集点鼓楼下车。

晚上下班后各自找伴儿拼车回家。

与我合租房的那个小伙子是个跑营销的，每天要拿着他的项目去扫楼，累的一回到住处倒头便睡，他旅游鞋散发出的臭味已经熏走三拨儿租客了。

我和小伙子见面少，他上班我睡觉，他睡觉我上班。

起初关娜对我租住的房子充满好奇，硬是从北四环跑到南三环来看我。一进门满屋的臭味差点把她熏一跟头。关娜坚持着呆了不到十分钟，最终决定再也不来这个鬼地方了。

我和关娜渐渐疏远的原因是因为我想提前适应离开关娜以后那无法忍受的寂寞和空虚。既然明明知道关娜迟早会嫁给别人，我不如主动一些，尽量减少我们在一起的次数。

另外我疏远关娜还有一个原因，就是我失业这段时间不想用关娜的钱来贴补我，我还没有沦落到吃软饭的地步。

钱对我来说并不是太重要的东西。我的个性跟我舅舅差不多，对于吃和穿没有太高的玉望。

挣钱的目的是为了让家人安心。每当我爸妈收到我用支付宝给他们打过去的钱，我能想象的出他们欣喜、愉快、幸福的表情。

我感觉我爸妈也不是什么财迷，他们的生活比我还要节俭。他们的目的是攒钱，攒多多的钱，只有手里攥着几十万甚至上百万他们才能活得踏实，才能让他们敢于面对生活中出现的买房、娶儿媳、住院、看病等一系列问题。

关娜春节回家也给她的家里带回了很多钱，大多都是那个中年男人给的。关娜没有跟父母说实话，谎称她在北京一家影视公司找到了一份工作。

由于关娜拿回的钱数目巨大，关娜的爸爸总算是在瞧不起他的那些人面前找回了一点面子，性情也大变了很多。对关娜的妈妈也温柔体贴多了。

钱是好东西，它不单单能满足人的物质需求，还能给人找回丢失已久的自尊，能使一个充满暴力夫妻反目的家庭，瞬时变得和睦而温馨。

我和关娜没有绝交，只要小杨出差，关娜就会把我约到她的住所，一对野鸳鸯尽情地撒欢。

不知怎么，我总能从关娜的神情中感觉到一丝忧伤。尽管从关娜的口中总是得到她对父母的夸赞，但我总觉得她回内蒙过年，期间一定发生了什么事情，关娜一定有什么事情瞒着我。

会不会是关娜的爸妈也跟我爸妈一样在没完没了地逼婚？

我爸妈希望我尽早结婚，但对我娶什么样的媳妇并不介意，他们早已进入饥不择食、慌不择路、寒不择衣的状态之中，似乎是只要我领回一个女的，哪怕是斜眼歪鼻子他们都愿意。

而关娜不同，关娜长得漂亮，她爸妈一定希望她找一个有钱人，只有那样他们关家的脸面上才有光泽。

出于好奇，我总是在不经意间随便问上一句：“关娜，你爸妈是不是对你婚姻的期望值特别高？”

“也不算高，男方有钱就行。二婚啦，上了年纪啦，他们都不在乎。”

“这岂不是把你当成摇钱树了？”

“我是他们的女儿，我有什么办法？倒是你，你就不能为了我去参加一次选秀节目？”

关娜的再次哀求让我惭愧地低下了头。在关娜的意识里，只要我去参加选秀节目就一定能够成功。

关娜天真，我可不幼稚。那些选秀节目有多少都是在暗箱操作？有多少都是内定的？有多少都是名人老师们推荐的？我不愿意想，也懒得去想。

关娜之所以无数次鼓励我去参加选秀，是因为从一对刚猛组合那里得到了启发。在关娜的眼里，我比那哥俩帅多了，歌唱得也比那哥俩好听多了。人家在地下通道卖唱都能时来运转，而我一直工作在酒吧，先天条件比他们优越多了，一定能够成功。

倘若我真的成为了歌星，那么关娜就会将我从她现实中的情人荣升到她梦想中的情人。

可关娜忽略了一点，这世上歌唱得比那哥俩好，长得比那哥俩帅的人海了去了。那哥俩时来运转实属破天荒的事情。我觉得一个人能否出名跟帅不帅没有太大的关系。

在我看来在娱乐圈混好的人最优先的条件不是帅，而是心理承受能力。

而这一能力有的人天生具备，网络上管这类人叫没感觉的人。任何屈辱和挫折都会被他们坚强的个性所化解。

而我恰恰是一个敏感的人。在选秀这个问题上我有心理障碍。我无法调整好心态迎接新的挑战。

最主要的是我还特别讨厌电视台举办的那些乱七八糟的选秀节目。发展到最后我甚至讨厌观看那些乱七八糟的选秀节目，一看到类似节目，我便会下意识地抓起遥控器换台。

在我偏激的意识里，选秀节目就一个大活人冲着那些所谓的评委点头哈腰，将谄肩献媚发挥到极致。所唱的歌曲千奇百怪。即使是经典老歌也要竭尽所能将其完全颠覆。

演唱完毕，还要像农贸市场选牲口一样被评委们品头论足一番。